Tres anécdotas como Peatón

Andar  a pies (no tener vehículo) en Santo Domingo es algo cotidiano, el dominicano tiene que jondeársela como sea, es decir, buscar la forma de cómo moverse ó transitar en la ciudad. Yo utilicé todos los medios posibles que pueda brindar la ciudad dígase: Carros de concho, voladoras, banderita, onatrate y el más audaz de todo motoconcho.

Les narro tres anécdotas y algunas observaciones (meditaciones) mientras lo utilizaba.

1ra.  Intento de Atraco.

Me dirijo a la avenida para montarme en un carro público saliendo del trabajo, cansado, con hambre, no fue un buen día, el carro frena y observo detenidamente que este bien rotulado, chofer sudao (indicando que es chofer de verdad) y de paso una mirada rápida a los pasajeros (dos hombres atrás y una mujer delante), decidí montarme delante. Le pago al chofer y me quedo mirando a la joven que está a mi lado, de una forma no muy amigable por el pésimo día que tuve, ella mirandome con una sonrisa medio picara e intentando ponerme tema. “ Donde trabajas? Que haces? Casado?, etc” Mientras me  preguntaba cómo no le hice mucho caso, comienza a quejarse, que estoy muy gordito y comienza a moverse, ella con funda en mano, cual joven salida del supermercado, comienza a moverse cada vez más, como si tuviera chincha (pájaro raro que pica durísimo) y de repente siento esta mano dentro de mi bolsillo del pantalón y pensé: “C#$% me van a atracar que suerte la mía” y como estaban tan enojado ese día que sin pensarlo dos veces le dije a la tipa: “Chama si me lo paras me lo bajas y los últimos 10 pesos que tenía se los di al chofer, así que tú mano allí dentro solo encontrará tela y más abajo una sorpresa”

La mujer saco su mano inmediatamente y la sonrisa picara se desapareció por arte de magia, no puedo describir bien que digamos, le creció la nariz y los ojos se agrandaron, me dijo algunos insultos no publicables, acompañados de la frase: “No soy ladrona y mucho menos un cuero”, Le dice al chofer: ”Párate aquí” y yo procedo a desmontarme para que ella se baje del auto y no hice yo salir bien del vehículo, cuando el desgracio chofer arranco rapidísimo, subieron sus cristales, doblaron en la primera equina, quizás a buscar otra víctima. No me devolvieron mis 10 pesos, no me dejaron cerca de mi casa, pero por suerte no me atracaron. Faltaban como 10 cuadras para llegar a la casa y decidí mejor caminar por plena 27 de febrero para concluir la mala suerte de ese día.

2da. Mi hombro acolchado

Era un sábado cualquiera donde tenía que entrar a trabajar a las 7:00 AM, salgo bien temprano de mi casa, día medio nublado, es uno de esos sábados que tientan a quedarte en tu casa acostado, arropado o simplemente ligero de ropa viendo TV sin hacer nada o aprovechando la vida de casado. Me monto de primero en mi biónico (carro de concho) y detrás de mí se monta una joven que salía de su trabajo (casino), estaba cansada, agotada, nos dirigimos desde la duarte hasta pintura en un expreso (eso significa que toman los elevados y túnel y se paran después de la Dr. Defillo), saliendo del elevado me doy cuenta que la joven va durmiendo y en uno de esos cambios brusco de carril que hace el chofer la cabeza de la mujer cae en mi hombro, yo delicadamente trato de echarla a un lado y de repente el chofer con el tacto que los caracteriza salta: “Ya eso es suyo caballo!” yo le digo no amigo, ni la conozco y el responde mejor así y ella de repente despierta y me dice, que mi hombro es acolchadito y me piropea el perfume pero de repente se escucha un silencio y dice: “Ay te moje el hombro!” solo atine a mirarle la frente y me doy cuenta que no está sudada… Mierda la jeva me babeo en un ratico por suerte que andaba con pañuelo y que siempre uso franela. La pobre muchacha no encontraba donde meter la cabeza de la vergüenza.

3ro. Motoconcho novato

Iba de camino a visitar a unos amigos y siempre en la entrada me montaba en un motoconcho para no caminar mucho, un día veo a una persona joven, el único motoconcho disponible era un Honda C50, in plásticos (lo como normal) yo sin pensarlo dos veces le digo hacia donde voy, me monto en mi motor y el tipo acelera.

Joven al fin, pasa todos los cambios rápidos y de buena a primera cuando va a doblar la primera esquina el motor se le calibro, yo quede parado como un guanajo (Gracias a Dios) medio a medio en la calle y el pobre motorista fue a parar al contén del colmado en la esquina,  la risa y el relajo que le tenían al pobre muchacho era hasta contagiosa. Le dije: “viejo sabes mejor me voy caminando, debes aprender a usar el motor”, le pague por el servicio no prestado pero hizo el intento y por suerte a ninguno de los dos nos paso nada.  Allí entendí el motivo por el cual el motor no tenía plásticos puestos, si vivía el pobre en el piso. Solo pensé si algo me hubiese pasado la doña me daría mi par de pezcosones en el mismo pelao o lleveo acompañado de su sermón con la frase más odiada por los hijos que provenga de los padres “Te lo dije” ó “no inventan nada bueno”

Las reglas de oro observadas por mi son:

·         El gordito paga doble? Escuche esta frase varias veces.

·         Atrás van 4 pasajeros si es un carro y El tercero debe echar hacia delante para que esto pueda ser posible y muchas veces clavar las rodillas en el asiento de adelante.  si es un caprise classic van 5 al igual que una guagüita (voladora) ó 6 si es una de las azules.

·         Los choferes tienen un don de mirar con la mano, tu le dices mire chofer y automáticamente mandan la mano hacia atrás.

·         Existe un lenguaje único entre chofer y cobrado. El cobrador le avisa al chofer dándole un golpe a la guagua cuando debe parar a buscar pasajero, con otro golpe a la guagua cuando debe acelerar o arrancar, con otro golpe a la guagua cuando debe meterse al carril, en fin creo que se queda sin mano el malvao cobrador.

·         El cobrador que en realidad debería ser voceador es quien se encarga de decir la ruta que sigue la guagua, también de organizar los pasajeros haciendo realidad que un bus de 25 pasajeros puedan entrar 40 pasajeros, logrando imitar cualquier acto de malabarismo al poner la mayor cantidad de personas en equilibrio paradas en el pasillo y puerta de la guagua incluyéndolo.

·         El cobrador es el encargado de poner apodos a las personas al momento de montarlas, “Te quedas gordito”, “morena esta es tu guagua, sube que no quedan más”, “Rubia vete aquí pa que goce”, “Flaco agárrate bien, que voy rápido”.

·         El cobrador estudia sicología hace que las personas aunque vean que la guagua este llena sigan montándose: “Está es la ultima guagua”, “sube que ellos se quedan allí”, “sube que piensa llover y te vas a mojar” hasta que logra su cometido y sube a las personas.

Para concluir también los cobradores fundamentan el trueque, sino tiene menudo te devuelven con mentas y chicles del año uno, ahhh pero no intentes hacerle lo mismo porque te apean de la guagua. Mejor aún ellos pueden deberte dinero para pagarte la próxima vez que te suban (es lo que dicen) pero cuidado si haces lo mismo, ya que te pueden recordar la madre y demás familiares.

Si usted nunca se ha montado en una voladora le invito hacerlo pero antes debe tomar en cuenta que: cuide su cartera, su celular, pague con menudo para que no lo insulten, y que usted llegará al lugar estrujado y si tiene suerte quizás no se le pegue un bajito a sudor o grajo.

Anímate y date un baño de pueblo, sale barato y ahorras gasolina !!!

No vuelvo a Palenque

Toda persona que me conoce sabe que soy una persona amante de las playas, pero dado los hechos que narrare a continuación, llegue a la conclusión de que no vuelvo a la playa de Palenque.

Mi primer viaje a la playa de Palenque.

Era un bello domingo sin nubes y un excelente sol,  sin nada que hacer, decidimos ir a la playa de palenque ya que nunca habíamos ido. El viaje fue rápido llegamos sin contratiempo y nada peligroso.

Llegamos a la playa, en algunas zonas tenía pequeños oleajes y optamos por sentarnos allí. Una de las personas que andaban con nosotros nos dice, que en la playa pueden aparecer erizos y yo que andaba sin aqua shoes, nos pusimos a explorar la playa y disfrutar de ella.

Hasta que en un momento jugando con las olas pude observar el suelo y lo vi negro y rojo lleno de erizo, solo atine a darle un zumbón a mi esposa para que no pisara los erizo y en ese mismo momento una ola me tapo hundiéndome y haciendo que pisara el fondo y zassss, el pie derecho lleno de espina de erizo.

Salí en bola e’ humo (rápido) del agua, con un tremendo dolor en mi pie, al llegar a la orilla caminaba como si fuera unos de los bailarines de Thriller (video de los muertos de Michael Jackson) y lo mejor de todo haciéndome el machito pero aguantando el tremendo dolor que sentía. Nos vamos de la playa y nos dirigimos a un centro médico, allí empezó otra travesía.

Ya en el centro médico me toco una doctora, que al mirarme la planta del pie no pudo disimular y lo primero que dijo fue: “Ese pie está feo”  y yo le respondo “pero con la cara que pusiste mínimo me lo cortaran” la doctora me explica el proceso de ponerme una anestesia y como las puyas de los erizos se rompen entonces ella procederá a quitarme parte de la piel con un bisturí, hizo su procedimiento y dure mi par de días cojeando.

Lo peor de todo es, que todo el mundo después que me paso eso me dieron la solución. “Orine” si lo que leyeron, todo el mundo me dijo que solo debes orinarte el pie y las puyas se caen automáticamente, si alguien me hubiera dicho eso antes, no solo mi orine hubiese utilizado sino el de todas las personas que me rodeaban en ese momento, hasta un slogan sacaría: “orine aquí para una buena causa”, yo que pasé mi momento traumático y lo peor de todo, que gracias al erizo tuvimos que irnos de la playa antes de tiempo.  

Mi segundo viaje a la playa de Palenque.

Ya con la experiencia de mi primer viaje, voy preparado para el segundo con aqua shoes para echarle vainas a los erizos, ya que sus puyas no podían hacerme nada. Llegamos disfrutamos la playa, la pasamos de lo mejor, olas, sol, pescado, risas y fue un día muy ameno, pero a mitad de la tarde..

Me agarra un fuerte dolor en el costado derecho, pienso: - me habrá caído mal la comida?. Ignoro el dolor y sigo bañándome, hasta que el mismo se intensifica, entonces le hago caso y me salgo de las olas y me siento en la arena a “observar” la playa hasta que se me pasara el dolor y asi no alarmar a las personas que andaban conmigo, veo la hora 4:00 pm me dije, bueno de seguro casi nos vamos me quedo callado y si el dolor sigue voy a emergencia y me chequeo.

Salimos de la playa llegamos a casa de mi suegra converso un rato y le digo que me iré inmediatamente, cosa rara en mi, que automáticamente crea suspicacia en mi novia (esposa) y como me había comportado de forma tranquila, ella sospechaba que algo me pasaba, tanto que decide acompañarme a mi casa. Ya en el camino le digo el dolor que siento desde la tarde y me da mi respectivo boche, le digo en son de broma, “vamos a la casa, me baño y si es apéndice no me encuentran sucio y me operan limpiecito” al llegar donde mis padres encuentro a mis padres con son de salir, algo raro en ellos, no les digo nada para no alarmarlos ni aguarle su salida. Espero que salgan me baño rápido y cojo para la clínica.

Ya en la clínica me hacen todo el chequeo de lugar y me dicen: “Es apéndice hay que operar inmediatamente” ya eran las 11:00 PM, mi novia puso una cara como si fuera el fin del mundo, yo con mi dolor seguí relajando con los médicos y para distraer o despreocupar un poco a mi novia. Al subir al quirófano obtuve otra rara experiencia. Te dicen que te desnude y te pongas una bata, esa dichosa bata te deja todo el trasero fuera, entonces uno anda con la mano atrás agarrándose la bata para taparse.

Entre a quirófano me operaron al salir, me encuentro con una comitiva de mi casa (todos) y lo mejor de todo, sabía que ese boche venia por parte de ellos por quedarme callado y no decirle nada, hasta el último momento, en el pasillo me dicen que ire a cuidados intensivos porque no quedan cama pero yo saliendo con anestesia que iba a recordar.

Al abrir los ojos en cuidados intensivos, pensé: ”Mierda me jodi” veo a mi alrededor y tengo dos personas agonizante y veo los equipos que tienen conectados y eran casi los mismo que yo tenía, la única diferencia con uno de ellos era que no tenía respirador. Me pasaron por la mente mil y una vainas que tenía pendiente que hacer, hasta que la enfermera me dice: “no te preocupes, estas aquí porque no tenemos habitaciones disponible” y uffff mi pulso cardiaco bajo.

Ya eran las 2:00 am, al otro día al amanecer me levanta la enfermera y cuando abro los ojos, ella me está bañando, muy simpática ella me dijo que converse mucho con ella en la madrugada y yo ni me acordaba, lo peor de todo, es que no sabía su nombre y estaba bañando partes de mi muy privada, (es un trabajo un poco jodon para ellas ó quien sabe, quizás placenteros para otras. Carita de diablita).

Salí de la clínica ese mismo día, antes de lo acordado, pero eso es ya otra historia. Al final lo único que yo sé, es que no vuelvo para la playa de Palenque.  Y tú volverías?.

Nota: La playa es bonita, pueden visitarla e ir con sus aqua shoes, pero dada las experiencias para mi vivida mejor prefiero seguir conociendo otras playas del país que me falta y lo más importante, si ustedes en algún momento siente un dolor deben ir inmediatamente al médico, estoy vivo gracias a Dios, pero otras personas han durado mucho para chequearse al igual que yo y no han corrido con la misma suerte, así que, no imiten y siempre visiten su médico.

Mi Bienvenida a la UASD

No es un secreto a voces, que estudiar en la UASD no es fácil, pero muy pocas personas saben, las cosas que pueden pasar los estudiantes que estudian alli, le expreso algunas “cositas” que viví en la UASD.

Se acerco el día de la inscripción procedí a organizar todos mis papeles para ir a inscribirme a la alta casa de estudio, todo dominicano sabe que ir buscar actas originales ó papeles originales en cualquier oficina pública es un trote (en buen dominicano).

Me habían aconsejado que debía llegar bien temprano a la universidad para que no durar mucho tiempo, me lleve de consejo y llegue a las 7:00 AM pensando que era temprano, anja llegue súper tarde para la UASD y me toco hacer una fila del to el size, que ni a Balaguer le hacían una fila tan larga, cuando regalaba juguetes el día de reyes.

Mi primer día para inscribirme duré desde las siete de la mañana hasta las cuatro ó cinco  de la tarde,  creo que camine completo el recinto de la universidad ese día porque te mandaban de una facultad a otra y al final a la caja. Para darme el papel que me acreditaba como inscrito en la universidad, debo destacar que en cada lugar que me mandaban debía hacer mi respectiva fila y por orden de llegada.

La 2da vez que regrese a la universidad me dirigía a buscar mi carnet de estudiante y ese día me dieron la verdadera bienvenida a la universidad, ya que estando en el alma mater haciendo mi larga fila (ya acostumbrado) de un momento a otro se escuchan varios disparos y por arte de magia la fila se desbarata y en pocos segundos una bomba lacrimógena cae cerca de mis pies, yo inmediatamente  me uní al grupo que se mando y a correr se ha dicho. Me guie de la manada que iba delante y nos resguardamos en uno de los edificios hasta que pasará la manifestación que ni recuerdo porque era la protesta, pero allí me vi llorando al unisonó con personas que ni conocía.

Todo se calmo volvimos a la fila, buscamos el carnet y la persona que lo entregaba parecía un ladrón del viejo oeste con un pañuelo en la nariz, porque aún quedaban residuo de las bombas. Agarre mi carnet y me dije: “que bienvenida”

Me fui acostumbrado a la UASD, a sentarme en el parqueo frente a Michell (actualmente está la biblioteca) a esperar la próxima materia, porque rara vez me caían consecutivas y casi siempre debía esperar una hora, allí conocí muchas personas y gracias a Dios también a mi esposa.

Nos llegaba la información minutos antes de que empezara cualquier protesta para darnos tiempo a salir y así evitar cualquier problema, pero muchas veces nos quedábamos dentro de la universidad para compartir y aprovechar los especiales que los comercios de comida hacían 2x1, entrar al cine, etc. Ya que andábamos equipado pañuelos mojados, perfumes y si los olores son muy fuertes, entrabamos en los vehículos y prendíamos el aire.

También debo destacar los problemas que se hacían para inscribir una materia o peor aún seleccionar en la hora que desees porque fácilmente te sale una materia a las 7 am y la otra a las 7 pm, o peor aún te salen materia a elegir que ya habías dado, entonces debes averiguar porque te siguen saliendo esas materias e ir a discutir a registro y siempre una re-inscripción podía tomarte la mañana o tarde entera.

Era normal desayunarse con un pedazo de pizza, un violao (pan con salchicha dentro), empanada, croquetas, quipes, acompañado de jugos naturales que al terminarse, tiraban el galón para la cocina. Allí la universidad prepara el estomago de las personas para cualquier circunstancia y lo mejor de todo, que se camina tanto que no engordas ni una libra.

No hago énfasis en los profesores, porque todos son los mismos, algunos charlatanes, peculiares, algunos fuertes, y otros simplemente locos, como en todas las universidades.

Estando en la UASD me faltaron algunas cosas por hacer tales como:

·         Entrar al baño de mi facultad. (Me faltaba estomago).

·         Comer en el comedor, cada vez que me invitaban la comida era arenque ó la cena revoltillo de huevo. (Ambos me intoxican)

·         Gramita 014 (todo el que estudió en la UASD sabe a lo que me refiero).

·         Comerme un vivo, era el nombre que se le atribuía a las hamburguesas por no saber la procedencia de la carne, que por cierto era muy roja en algunos sitios.

Se pasan muchas vicisitudes en la alta casa de estudios, pero adicional a ello también se aprenden muchas cosas en la vida real, gracias que hoy en día la UASD es un recinto más tranquilo.

Lo último que supe de la UASD es que el estado gastó millones de pesos en hacer un edificio para ser utilizado como aparcamiento, sabiendo que la universidad carece de aulas, butacas y necesitando reestructurar algunas edificaciones viejas, pero al final este aparcamiento la universidad piensa utilizarlo como aulas para impartir docencia. Esas son las cosas que se pueden ver en la alta casa de estudio, esto es sin añadirle los comentarios de los partidos, elecciones internas, ni de las embajadas, etc.

Si detallo todo lo que pasa allí dentro fuera muy extenso este post y al final muy poco lo leerán, lo cierto es que las personas prefieren hacer un sacrificio mayor económicamente, antes de pensar e ir a la universidad del pueblo y evitar más problemas de los que ya tiene.

Es lamentable que la Universidad Primada de América tenga tantos problemas y tan poco apoyo económico, espero que algún día encuentre algún doliente.

Mi primer empleo

Siendo adolescente se me ocurre la idea de buscar empleo, para aligerar un poco la carga monetaria de mis padres y darme algunos gustos (bonche, ropa, etc) envíe algunos CV y me llamaron para ser operador telefónico, para enviar los mensajes de los radio localizadores (beeper). Allí pude comprender el calor del dominicano, sus mensajes ocurrentes y el trato que le dan a un operador ustedes no tienen ni idea.

Me reservo el nombre de la compañía aunque ya no está en el mercado hoy en día. Antes de comenzar debo explicarle que existían lineamientos que prohibían enviar mensajes de tipo: fatalista, sexuales, insultantes y otros. También debo decir que todo mensaje debe ser pasado en menos de 25 ó 30 segundos no recuerdo muy bien.

Aquí les dejo algunas de las llamadas ocurrentes que recibí siendo operador.  Las dejo tal cual recuerdo sin omitir ni agregar palabras de la persona que llamaba.

La primera llamada: 

Yo  - Gracias por llamar a XXXX, Edgar le habla, permítame su número por favor. 

Cliente - Alo, quien me habla?

Yo – Edgar Alberto señora.

Cliente - Pero que Edgar, el hijo de Juana?

Yo – No señora, permítame su número por favor?

Cliente – Pero mijo tu habla igualito, y de verdad no eres el hijo de Juana?

Yo – No señora, soy el hijo de Ramona, Me permite su número donde desea pasar el mensaje?

Cliente – Conozco una Ramona pero no tiene hijos varones, solo hembras, déjame darte el número es.

2da.  Llamada.

Yo  - Gracias por llamar a XXXX, Edgar le habla, permítame su número por favor. 

Cliente – El número es xxx-xxxx

Yo – Su Mensaje por favor?

Cliente – Si por favor ponerle, Se murió tu tía Altagracia, la velaran en la Blandino. Nos vemos en la casa.

Yo – Disculpe señor, pero no puedo pasar ese tipo de mensajes.

Cliente – Pero como que no, ella se murió y la llevaron para la Blandino, que quieres que le diga?.

Yo – Al leer este mensaje le puede causar un gran impacto a la persona que lo reciba, no sería mejor ponerle, que lo llame a usted urgente, así usted le explica calmadamente.

Cliente - tienes razón, el quería mucho a esa tia. Dile que me llame a la casa.

3ra Llamada.

Yo  - Gracias por llamar a XXXX, Edgar le habla, permítame su número por favor. 

Cliente – Si buenas con mi papi (una niña).

Yo – Disculpe?

Cliente – Si, quiero hablar con mi papi. Pero de fondo se escucha una voz que dice, noo tu papi no esta allí, le pasaremos un mansaje para que venga. La señora toma el teléfono y dice el número y vuelve y le pasa el teléfono a la niña y le dice… amor déjale un mensaje a papi. La niña y la madre empiezan a conversar entre ellas y yo mirando el tiempo correr (50 segundos).

Yo -  Por favor diga el mensaje.

Cliente – Mami dice el hombre que le deje un mensaje, la madre vocea dile algo, para que le diga a tu papa, la niña comienza a decir: Dile a mi papa, que me traiga un helado y que venga rápido a la casa, que mami lo está esperando para… MAMI (vocifera la niña) – Para que tu quieres que venga papi? Y yo mirando el tiempo de la llamada (2 minutos) y sin ningún mensaje que pasar. La niña hace un silencio sepulcral de 20 segundos (la calma que siempre me acompaña se va alejando) y le digo – Puedes ponerme a tu mami?

Cliente – Mami el hombre quiere hablar contigo. La mamá le vocea para que? Y la niña me pregunta? Para que llamas a mi mami? – le respondo: -  Para confirmar el mensaje que le desea pasar a su papa. La niña vuelve a gritarle a la madre. “mami para el mensaje a papi” – y la madre vocea dile que pase lo que dijiste. – la niña me dice: “que dice mi mami, que le pase lo que yo dije” y de repente grita papi, llego papi y cuelga la llamada. Total de la llamada: 7 minutos ó casi 8 minutos.  

Estaban las llamadas molestosas, tales como:

4ta Llamada.

Yo  - Gracias por llamar a XXXX, Edgar le habla, permítame su número por favor. 

Cliente – El número es XXX.XXXX en tono muy serio el hombre.

Yo – Su mensaje por favor.

Cliente – Papi te quiero mucho, quiero estar contigo y llenarte a besos.

Como debíamos leer o confirmar el mensaje antes de enviarlo, era un momento un poco embarazoso por dos razones, imagínense yo diciendo: El mensaje a enviar es: “Papi te quiero mucho, quiero estar contigo y llenarte de besos” en la forma más seca posible para no causar malos entendidos con esa persona (hombre) y al final el resultado podría ser:

1ro. Una llamada molestosa para decirme el tipo luego: “Cuando tú quieras nos vemos y hagas tu deseo realidad” y colgaba.

2do.  Si ese mismo mensaje y agrégale muah, muah, muah… si asi mismo tiraban los besos en vez de decir, ponle besos, besos, besos.  

5ta Llamada.

Yo  - Gracias por llamar a XXXX, Edgar le habla, permítame su número por favor. 

Cliente – El número es XXX.XXXX en tono muy serio el hombre.

Yo – su mensaje por favor.

Cliente – Te pasaré a buscar para ir a la cabaña, tengo deseos de hacerte @#$#

Yo – Disculpe señor pero no puedo pasar ese mensaje.

Cliente – ok, escríbele que llego en 15 minutos y que hoy le daré una pela.

Yo – muerto de la risa, le confirmo el mensaje y se lo envié. (Que disfrute).

En fin, tengo muchas anécdotas de llamadas raras, sexuales, pleitos de novios que muchas veces pasaba yo el mensaje a la novia y por coincidencia de la vida, me caía la llamada donde la novia le respondía al novio, vecina chismosa, hombre despechado, mujeres caliente de placer y más niños. J

En conclusión nosotros los Dominicanos buscamos la forma de hacer que un simple trabajo de operador sea una experiencia inolvidable de por vida, en cada llamada o mensaje a pasar, tenía el sazón que ameritaba, ya que las personas al hablar hacían los sonidos que deseaban expresar, sabiendo ellos que era simple texto que uno digitaba.  

Si desean que le escriba una 2da parte de las llamadas que recuerdo de mi trabajo como operador. Marque me gusta más abajo y les haré una 2da parte.